… nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ – „Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“ – „18“, erwidert der alte Mann. „Ach, du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“ – „Ok“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt,…
… so eine ausgeleierte Vorhaut.“ Arzt: „Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?“ – „Ja, bin ich.“ „Und wie oft haben Sie da Verkehr?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.“ „Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?“ „Na…
… er gesagt?“ – „Dreißig Euro.“ – „Nein, ich meine, was hast du gehabt?“ – „Zwanzig Euro.“ – „Nein, was hat dir gefehlt!“ – „Zehn Euro.“
… habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,“ er zeigt von seiner Seite bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!“ – „Tja,“ sagt der Arzt nach einer Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: Kastration!“ Also lässt sich der…
… beugen um zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: „Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“ Patientin: „Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?“
… Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert. „Was ist denn mit dem los?“, fragt der Student. „Tja, sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu onanieren, platzen sie.“…
… an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“ Die Lehrerin fragt: „Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?“ „Na klar: ’n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und…
… Auf einmal taucht eine Fee auf und sagt: „Jeder von euch hat 3 Wünsche“. Der Bär fängt an: „Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald weiblich sind, und auf mich stehen“. Die Fee guckt zwar komisch, aber erfüllt ihm den Wunsch. Der Hase sagt: „Okay, ich…
… an seiner Armbanduhr herum, schließlich horcht er daran. Am Nebentisch sitzt eine Frau und startet das Gespräch: „Na, Uhr kaputt?“ Mann: „Nee, diese Uhr kann Dinge voraussagen. Man muss aber genau hinhören.“ Frau, ungläubig: „Soso, was sagt sie denn gerade?“ Mann, horcht abermals an der Uhr: „Sie sagt,…
… sich fürchterlich. Nur um die Zeit totzuschlagen, verbuddeln sie sich im Sand und lassen ihr bestes Stück nach oben herausgucken. Kommen zwei Frauen vorbei. Meint die eine: „Das ist doch zu blöd! Da heiratet man extra wegen der Dinger und hier wachsen sie wie Spargel!
und weil sie streng katholisch erzogen…
dabei verliert er seine Gesichtsmaske. Er…
und stellt fest, dass die Frau…
