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zum Frauenarzt und sagt; „Herr Doktor ich habe starke Unterleibschmerzen“! Lassen sie mich mal sehen… ganz klar sie haben zu wenig SEX! Aber ich kann ihnen helfen und zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau ordentlich. Danach schick er sie zu seinen Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und Therapie und schickt sie danach noch einen Raum weiter dass der sich das auch nochmal anschauen soll. Die dritte Diagnose lautet eindeutig…. Sie haben zu viel SEX! Aber ihre Kollegen haben doch gesagt… ich hätte zu wenig SEX!?… und weil sie streng katholisch erzogen ist gab es keinen Sex vor der Ehe. In der Hochzeitsnacht legt sich das Lieschen Nackt ins Bett. Als der frisch gebackene Ehemann aus dem Bad kommt und das Lieschen Nackt im Bett sieht fängt er zu lachen an, schüttelt mit dem Kopf, zieht sich an und ist verschwunden. Am nächsten Tag fragt die Mutter wie die Hochzeitsnacht war? Da sagt das Lieschen, das verstehe ich überhaupt nicht, als er mich Nackt im Bett gesehen hat, lachte er, hat mit dem Kopf geschüttelt und war verschwunden. Da sagt die Mutter das will ich jetzt… und stellt fest, dass die Frau schwanger ist. Darauf gehen beide zum Frauenarzt der die Schwangerschaft bestätigt. Da fragt der Mann wie das mit dem Sex aussehen würde. Darauf antwortet der Arzt: Die ersten drei Monate können sie ganz normalen Sex haben, die weiteren drei Monate nur in der Hundestellung und…. die letzten drei Monate ausschließlich in der Wolfsstellung. Da fragt der Mann ganz verdutzt was die Wolfsstellung ist. Darauf sagt der Arzt das ist ganz einfach, da verhalten sie sich wie ein Wolf und dürfen nur vor dem Loch heulen! Von Mark T……….. ich habe eben gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat! Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann… Ich hab jetzt keine Zeit Max, unterbricht ihn die Mutter, das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen. Als die Gäste alle versammelt sind legt Max los. „Papa war vorhin bei der Nachbarin, zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann…äh Mutti wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?“ Eines Abend saß ein Ehepaar zusammen und spielte Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: „Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?“ Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: „Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €“. Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton… Als der Ehemann auf der Arbeit ist. Und sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist. Sohn: „Dunkel hier drinnen.“ Mann: „Ja.“ Sohn: „Ich habe einen Baseball.“ Mann: „Schön.“ Sohn: „Willst du ihn kaufen?“ Mann: „Nein, danke.“ Sohn: „Mein Vater steht da draußen…“ Mann: „Okay, schon gut, wie viel?“ Sohn: „250 Euro“ Mann: „Okay.“ Nach drei Wochen passiert das… Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, sodass der Reißverschluss auf dem Rücken ist. Ein paar Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. Als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: „Hat der Motorradfahrer noch irgend etwas gesagt?“ Einer der Passanten antwortet: „Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still.“ Ein voll besetzter Linienbus fährt langsam los. Da sieht eine Frau wie ein Mann mit einem Kaffeebecher dem Bus hinterher rennt, stolpert fällt hin und steht wieder auf. Das geht so dreimal. Da ruft die Frau aus dem Fenster: Also wenn sie jetzt noch einmal hinfallen dann pinkeln wir uns Alle ein vor lachen! Da ruft der Mann zurück: Wenn ich noch einmal hinfalle dann scheißt ihr euch Alle ein. Denn ich bin der Busfahrer! von: Katja Reinfort Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste: „Sag mal, warum bist du denn hier?“ – „Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?“ – „Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen.“ – „Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?“ – „Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier.“ Ein Sohn fragt den Vater: ‚Papi, was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: ‚Mein Sohn, das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?? Der Kleine überlegt… 
Eine Frau geht
Lieschen heiratet
Ein junges Ehepaar macht einen Test
Mutti Mutti
Karten spielen
Mann im Schrank
Motorradfahrer
Linienbus
Tierarzt
Politik
