Geht eine Frau zum Frauenarzt und sagt: Herr Doktor in letzter Zeit kommen aus meiner Muschi viele Briefmarken, was kann das sein?!“. Der Arzt untersucht sie und sagt: „Also mit ihrer Vagina ist alles in Ordnung, aber vielleicht sollten sie das nĂ€chste Mal vor dem EinfĂŒhren der Bananen die Aufkleber entfernen“.

und hat Platzwunden und BlutergĂŒsse. Sie erzĂ€hlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“ Sie: „Das dachte ich auch!“

… auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. „Was ist das denn fĂŒr eine Riesenvagina?“ Die Frau schaut etwas verschĂ€mt und sagt: „Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!“ – „Hm“, meint der Arzt, „Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!“ – „Stimmt“, sagt sie, „vorher hat er noch ein wenig gefingert.“

… verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nĂ€chsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine SehnenscheidenentzĂŒndung im rechten Arm. „Das verstehe ich nicht“, sagt der Arzt. „Sehstörungen, Herzbeschwerden, – SehnenscheidenentzĂŒndung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!“ – „Sollte es aber!“, meint Sepp. „Sie ist nĂ€mlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!“

… ich sto-sto-stottere immer, woraran k-k-kann das liegen?“ Der Arzt untersucht den Mann und stellt fest, dass er einen riesengroßen Penis hat. „Wahrscheinlich wird ihr Gehirn nicht ausreichend durchblutet – wie oft haben sie Verkehr?“ – „U-u-ungefĂ€hr 10 Mal tĂ€-tĂ€-tĂ€glich.“ – „Versuchen sie es doch mit nur einmal tĂ€glich.“ – „Ok, Herr Do-do-doktor.“ Eine Woche spĂ€ter. „He-he-herr Do-do-doktor, es i-i-ist immmer no-noch ni-nicht be-be-besser.“ – „Tja, da hilft alles nichts, dann muss der Penis leider verkleinert werden!“ – „O-O-OK!“ Einen Monat nach der Operation besucht der Mann wieder den Arzt. „Herr Doktor, ich möchte meinen Langen zurĂŒck, ich werde von…

… nĂ€chste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ – „Schön fĂŒr Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“ – „18“, erwidert der alte Mann. „Ach, du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „ich muss Sie warnen, jegliche AktivitĂ€t im Bett könnte tödlich sein.“ – „Ok“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“

… so eine ausgeleierte Vorhaut.“ Arzt: „Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?“ – „Ja, bin ich.“ „Und wie oft haben Sie da Verkehr?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.“ „Ah ja. Und irgendwelche sonstigen AktivitĂ€ten?“ „Na ja, eine Geliebte hab ich auch noch.“ „Und wie oft?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.“ „Mmmh, sehr interessant. Und noch irgendwas?“ „Nun ja, ab und zu muss meine SekretĂ€rin mal Überstunden machen.“ „Und wann immer?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag und am Wochenende auch des Öfteren.“ Aber sonst…

… er gesagt?“ – „Dreißig Euro.“ – „Nein, ich meine, was hast du gehabt?“ – „Zwanzig Euro.“ – „Nein, was hat dir gefehlt!“ – „Zehn Euro.“

… habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,“ er zeigt von seiner Seite bis ĂŒber den Hals, „bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!“ – „Tja,“ sagt der Arzt nach einer Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: Kastration!“ Also lĂ€sst sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind weg! Einige Zeit spĂ€ter beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen. Der Schneider fragt ihn: „Sind Sie Links- oder RechtstrĂ€ger?“ Peinlich berĂŒhrt, fragt der Mann: „Wieso, ist da ein Unterschied?“ – „Naja, “ antwortet der Schneider, „also wenn…

… beugen um zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: „Kann es sein dass Sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?“ Patientin: „Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?“