… zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. Der Stier bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. „Oh“, sagt Herr…
… „Gute Nacht, Mutter von vier Kindern.“ Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sie sagt: „Gute Nacht, Vater von einem Kind!“
Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: „wenn ihr Herz jetzt so weich ist wie ihr Busen, werden sie mir verzeihen. Frau: Wenn ihr Ding so hart ist wie ihr Ellenbogen bin ich in Zimmer 246…
… ich sto-sto-stottere immer, woraran k-k-kann das liegen?“ Der Arzt untersucht den Mann und stellt fest, dass er einen riesengroßen Penis hat. „Wahrscheinlich wird ihr Gehirn nicht ausreichend durchblutet – wie oft haben sie Verkehr?“ – „U-u-ungefähr 10 Mal tä-tä-täglich.“ – „Versuchen sie es doch mit nur einmal täglich.“…
… und Breitbeinig. Die Mutter warnt sie: „Rosi, das ist unanständig, schäme Dich.“ Aber Rosi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt rein und schreit wieder entsetzt: „Verdammt, Rosi, ich hab Dir doch gesagt, das ist…
der jedem eine Ohrfeige gibt, der lügt. Der Vater probiert das direkt nach dem Abendessen aus. Vater: „Na Sohn wie war es heute in der Schule???“ „Sohn so wie immer“ – Roboter schlägt Sohn. Sohn: „Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeschaut“ Vater: „Was für…
… nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“ – „Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“ – „18“, erwidert der alte Mann. „Ach, du lieber Gott!“, sagt der Doktor, „ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“ – „Ok“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt,…
… so eine ausgeleierte Vorhaut.“ Arzt: „Ah, ja. Dann muss ich ihnen ein paar Fragen zu Ihrem Geschlechtsleben stellen. Sind Sie denn verheiratet?“ – „Ja, bin ich.“ „Und wie oft haben Sie da Verkehr?“ „Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag.“ „Ah ja. Und irgendwelche sonstigen Aktivitäten?“ „Na…
… er gesagt?“ – „Dreißig Euro.“ – „Nein, ich meine, was hast du gehabt?“ – „Zwanzig Euro.“ – „Nein, was hat dir gefehlt!“ – „Zehn Euro.“
… habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,“ er zeigt von seiner Seite bis über den Hals, „bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!“ – „Tja,“ sagt der Arzt nach einer Untersuchung, „dagegen hilft nur eins: Kastration!“ Also lässt sich der…
seit 2 Stunden im Kreisverkehr herum…
Da sieht er an der Fensterscheibe…
sagt: „Herr Doktor ich hab immer…
